Любовь – вещь идеальная, супружество – реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И.Гете)

- Мама с папой, поздравьте нас: мы решили пожениться. Вот приблизительно, таким образом многие молодые люди оповещают своих родителей о том, что в их жизни наступает новая и сложнейшая пора. Время со дня объявления о помолвке и до той поры, пока отшумит свадебное веселье, обычно бывает очень напряженным для жениха и невесты. Помолвка – генеральная репетиция, подготовка к свадьбе, великому, без преувеличения, событию в жизни людей. Когда-то, в старину, наши предки начинали к нему готовиться в пору безмятежного детства будущего жениха или невесты. И сама свадьба в народе нередко становилась долгим, изобретательным спектаклем с песнями, танцами, со строгим сценарием и одновременно – безудержной импровизацией, где соавторами были все участники празднества. В чем же сегодня личностный смысл свадебного торжества? В настоящее время очень часто этот торжественный обряд стал истолковываться молодыми как своеобразный пик семейного счастья. Подобный подход таит в себе серьезную психологическую ошибку, поскольку в этом случае все, что последует за медовым месяцем (неизбежные трудности совместной жизнедеятельности), может показаться не более чем унылой дорогой «вверх по лестнице, ведущей вниз». Подлинным праздником можно считать только серебряную или золотую свадьбу. Первая же свадьба – лишь прелюдия праздника, младенчество семьи, торжественное начало ее жизни, а еще запуск очень сложного механизма адаптации супругов, их приспособления друг к другу. Но как же дожить до серебряной, а тем более золотой свадьбы, как правильно выбрать спутника жизни?

Подумать только: порой вся судьба складывается по-иному из-за сделанного однажды   выбора. Даже дети, их жизни будут совсем непохожими в зависимости от «комбинации» родительской пары. И жизнь близких и дальних родиче й может устроиться по-особому из-за выбора, сделанного выросшими детьми. Значит, все-таки существуют нормы и критерии «отбора», по которому люди притягиваются друг к другу. И немало на свете пар, на которых и близкие и чужие люди не перестают удивляться: и что он (она) в «половине» нашел (нашла)? Совсем они не подходят, ни по каким статьям, а живут - душа в душу! В чем же здесь дело? Оказывается, здесь срабатывает психологический закон совместимости: врожденные качества должны быть контрастны, тогда как приобретенные – подобны. В благополучных супружеских парах все то, что партнеры получили в наследство от своих родителей и более отдаленных предков, должно по возможности дополняться. Н у, а то, что они приобрели в течение жизни, должно по возможности быть подобным. Видимо, именно поэтому «равные браки», то есть супружеские союзы людей, не слишком различающиеся своим происхождением, условиями жизнедеятельности и воспитания, являются более прочными, ведь вероятность совпадения в них установок, ценностей, интересов, идеалов и т.п. заведомо выше. У многих может сложиться представление о некоей фатальной психической предопределенности судьбы семейного союза. Однако это не так. Следует отметить, что индивидуально-психологические и личностные особенности вовсе не определяют всецело стабильность семьи и совместимость супругов. Главенствуют здесь все же представления о целях брачного союза, характере исполнения семейных ролей, правах и обязанностях супругов. Что же касается психологических особенностей брачных партнеров, то наиболее важными из них являются те черты характера и личности, которые определяют их способность воспринимать и понимать других людей, предсказывать их поведение, внимательно и благожелательн о к ним относиться: прежде всего, направленность на другого – учет его интересов, желаний, вкусов и привычек и эмпатия – действенное сочувствие, отклик на малейшее проявление неблагополучия партнера, стремление прийти ему на помощь. Нельзя не отметить и то, что у любой пары всегда имеются реальные возможности для повышения уровня взаимной совместимости, только не все об этом знают. И в этом может помочь психолог. Бывает и так, что в результате взаимного изучения молодые люди откажутся от своего намерения соединить свои судьбы. Лучше до свадьбы признать свою ошибку, чем из ложно принятого стыда настаивать на браке, который изначально обречен на неудачу. И таких случаев немало: до 10% подавших заявление не являются в загс. В советские времена во многих городах нашей страны были соз даны специальные организации, именуемые «Службой семьи», в школах преподавался предмет «Этика и психология семейной жизни». После подачи заявления в загс жениху и невесте предлагалось прослушать особый курс лекций по этике и психологии семейной жизни, психогигиене брака. Все эти меры были призваны помочь молодым людям разобраться в сложнейших вопросах грядущей семейной жизни. Сегодня все это кануло в лету. Однако в нашем городе работает Центр психологической помощи «Точка опоры», одно из направлений работы которого является добрачное консультирование. Вы выбираете спутника (спутницу) на всю жизнь, так что стоит еще и еще раз подумать, а может быть и проконсультироваться у психолога, прежде чем объявить родственникам и друзьям о своем решении вступить в брак.

«Пробные браки».

Часто высказывается такое мнение молодых людей, что уж лучше позволить будущим супругам пожить вместе, тогда и будет ясно, подходят ли они друг другу, в том числе – в физиологическом плане. Действительно предбрачный эксперимент может помочь в определении степени грядущей совместимости супругов, однако именно функционально-ролевой, а вовсе не в сексуальной сфере. Что можно в сексуальном плане узнать за несколько месяцев? Женщина, как правило, раскрывается для этих чувств не сразу, иногда через несколько лет, иногда после рождения второго ребенка. А это значит, что первый интимный акт, как правило, вызывает у нее разочарование, которое в условиях необязательности предбрачного эксперимента может привести к серьезным сомнениям в правильности выбора и даже породить так называемый добрачный развод – разрыв отношений. И вообще, что значит: «подходят – не подходят». С точки зрения чистой физиологии, несовместимость – крайняя редкость, связанная с природной аномалией. В подавляющем большинстве случаев радостному мироощущению любящих мешает психологическая и нравственная «несовместимость», а точнее – безграмотность. Уже одна эта мысль: вести поиски таким способом, каким ищут костюм или платье – безнравственна. Пришел в магазин, примерил – не понравилось, замените. Это же потребительский подход к человеку. Любая супружеская пара проходит путь от дисгармонии к гармонизации сексуальных отношений. Но путь этот длиться всю жизнь. Ведь люди с годами меняются, меняется их эмоциональный настрой, физическое здоровье, значит, необходимо перестраивать и стиль интимного общения. Значит, в этой сфере не столько важны исходные природные данные, сколько поиск и творчество гармонии, и в этом «пробный брак» лишен всякого смысла.

Мы готовы поделиться с вами нашими знаниями!

г. Дзержинск, ул. Матросова, 36, офис 213.
Тел.: (8313) 21-48-96
моб: +7 951 919 58 88
E-mail: synataliya@mail.ru

09:48 Ошибка в тексте? Выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter

Поделиться

Лучшие товары и услуги +